(bad) pensamentos recentes

ando com a extremamente agoniante sensação de que eu não consigo dizer tudo que quero, de que nem sei o que quero. não aguento mais gente que não tenta entender de verdade por conveniência, preguiça, maldade. não aguento mais não conseguir generalizar as coisas que eu quero. odeio quando o tempo tá simplesmente passando e eu não tenho o que esperar. odeio mais ainda quando eu não quero esperar o que tá vindo. odeio mais ainda quando eu odeio o que tá vindo. me dá agonia não ter planos. tenho que ser mais confiante. tenho que saber distinguir em que e no que confiar. tenho que lembrar que confiar não é acreditar. tenho que fazer as pessoas entenderem que acreditar não é sentir. tenho que separar um pouco minha racionalidade da minha emotividade. ou então juntar elas em outro ponto que não esse em que elas estão juntas agora. tenho que me acostumar a escrever certas coisas corretas que eu não escrevo porque acho feio. as pessoas acham que eu não sei. e eu tô ("estou", essa é uma delas) absolutamente cansada de gente achando que me conhece. pior ainda é gente que me conhece, e, por uma coisa incondizente com as minhas ações regulares, acha que não me conhece mais. como eu disse, infelizmente não dá pra generalizar. queria que não fosse mal visto por todo mundo falar tudo que se pensa, quando se quer, como se pode. não queria perder gente que eu gosto. gente diferente, que é raro de se encontrar. não queria magoar gente que não merece. queria me aproximar de gente que me faz sentir em casa, que nada do que eu sou é errado. porque errado não existe. eu sempre encontro uma justificativa. tô cansada de agir. cadê o mundo agindo por mim, que sempre tinha? já fiz favor pra vida, quero o pagamento. quero parar de julgar as coisas tão involuntariamente. quero me ocupar e parar de pensar tanto em tudo. quero viajar e que o mundo lembre de mim. quero me sentir importante pra alguém que seja importante pra mim. igualmente. sempre. é isso.